Три недели прошло с тех пор, как я вне официальной работы.
Мои ощущения менялись от судорог по поводу "никому-не-принадлежности" (читай "никому-не нужности") в плане работы до панического состояния по поводу моего решения уйти в никуда. Где-то с периодичностью раз в пять дней у меня случаются мрачные состояния, во время которых мне кажется, что раз я не нашла работу до сих пор, и даже не определилась с тем, чего я в точности хочу, значит, мне не ее уже и не найти.
Здорово, что рядом находится кто-то, кто вовремя крутит пальцем у моего виска, а то бы было сложновато и мрачновато в такие моменты :)

Первые дни без работы были днями, которые обобщенно можно назвать поисками места, куда б себя побыстрей приткнуть. Я заставляла себя рано вставать, придумывала, куда бы можно было пойти, чтоб открыть для себя что-то новое. И, без сомнений, открывала - много и в удовольствие общалась с интересными людьми, завтракала на Крещатике, ходила в Музей воды, заодно открывая для себя невиданное ранее и красивейшее место - парк, в котором сам музей находится. Мне про него рассказала знакомая, заодно сделав мне экскурсию по Парламентской Библиотеке. Я не была в библиотеках лет десять, не меньше. Какая все-таки в ней удивительная атмосфера! Само здание библиотеки - ухоженное, светлое, даже можно сказать уютное. И какое-то сверхторжественное, праздничное и... доступное - абонемент на год стоит гривень 7 или 9!

Я ходила в кино в обеденное время, я много ездила по городу, пока через четыре дня не устала, как собака. В этот день я спала, как младенец, не обращая внимания на будильники и миллион разных вещей, которы надо успеть сделать, пока я на свободе :)
Я читала, смотрела фильмы, общалась с семьей и с друзьями - это такой удивительный процесс! Если не загонять себя в рамки нехватки времени, от этого получается огромный кайф!

Мне удалось за эти три недели попробовать сделать что-то, что я делаю очень редко или не делаю вообще. Например, я не люблю оставаться одна. Первую неделю я проводила дома одна с собакой, мой муж уехал в отпуск к моим родителям заниматься конструированием автомобиля-паззла. Не могла понять, почему такая ломка - ведь я могу сама о себе заботиться, могу купить продукты, готовить кушать, позвонить или приехать, если совсем заскучаю, к мужу; позвонить/написать/сходить в гости к кому-то приятному.
Тут вроде как если Андрея нет, то я и только я несу ответственность за свой быть, настроение и проведение времени. Но ведь даже если он есть рядом, ответственность на мне та же :) И я рада, что за время, проведенное в псевдо-одиночестве, я это поняла.

В последнее время я задумывалась также над тем, чтобы принять участие в каком-то социально-полезном проекте. Я спрашивала советов, в какой проект можно пойти, и когда мне начали приходить варианты, я почему-то начала спрашивать, нет ли чего-то еще. Мне предложили работу волонтером с детьми, которые в процессе борьбы с раком, которые находятся между химиотерапиями. Когда я услышала, куда мне предлагается пойти и с чем встретиться, у меня случился столбняк - я, бейбифоб, который кроме этого боится еще и болезней, и смерти, НИКАКИМ образом не осмелюсь!!!

Я сказала своим близким, что буду ждать еще каких либо вариантов, так как мне страшно бла-бла-бла. Но так как других предложений так и не поступило, я подумала, что если делать все, как делала раньше, а именно - отвечать на все предложения "нет", то и какого-то неожиданного результата не произойдет. Когда я шла в онкоцентр впервые, у меня подгибались ноги и было очень страшно. Я не могла себе представить, чем я смогу быть там полезна вообще.
Когда я пришла знакомиться, я увидела деток разного возраста, от 2 до 17 лет, почти всех - с лысыми замшевыми головами и зеленоватой кожей после химиотерапии. Мне было страшно их хоть что-нибудь спрашивать, я боялась навредить своими вопросами, быть не к месту, и только смотрела, во что они играют с Оксаной, волонтером, который работает с ними уже год. И во второй раз я присматривалась, правда, в этот раз я ходила играть на площадку с Юлей, четырехлетней девчушкой с серьезным видом и удивительной целеустремленностью в моменты, когда она чего-то хочет :)
В третий и четвертый разы я поняла важные вещи - единственное, что я могу делать с этими детьми - это проводить с ними время, а так как многие из них - очень маленькие, то все, что я могу - это играть и ними, делать аппликации, разговаривать и жить с ними хоть два часа в день, но жить. Их не надо поддерживать в смерти - болезнь это постоянно делает, с ними надо быть в их жизни. Иногда мы смотрим кино, иногда они учат меня складывать конструкторы. Я не видела их четыре дня (притом, что видела их всего четыре раза) и уже думаю про них, что они делают, какое у них за настроение.
Для меня они - герои, не меньше. Они принимают болезнь, боль, но когда выпадает хороший день без боли - они способны смеяться так искренне, что у меня случаются перевороты сознания.
Они мои новые друзья и я рада нашему знакомству. Их родители благодарят меня, а я не научилась еще говорить хотя бы "пожалуйста" - я ничего не трачу в момент, когда я с их детьми, наоборот, я приобретаю - общение, мудрость, настоящее ценное, которое не описать словами.

Оказалось также, что планировать что-то - например, что мы будум делать что-то конкретное и в конкретной последовательности - совсем нереальная затея :) В любом случае получается что-то другое, и это тоже большой для меня подарок - мне есть у кого учиться быть спонтанной. Мне пришлось погрустить о том, что я совсем не помню своих детских игр и играла ли я вообще, - эти знания, скорее всего, пригодились бы. Также мне пришлось вспомнить, как клеить аппликации, рисовать животных карандашами, кататься с горки и учиться плести браслеты-фенечки :)

Начала более пристально рассматривать окружающий мир - чем бы таким можно их заинтересовать еще... Вот бы где-то найти блокнотик с блестящими идеями! :)

Спокойной ночи!